緑

这样的，那样的。

嗯，爸爸说我不成熟。他看到我的微信头像，qq头像，还有名字，总想让我换掉。

我有时候觉得痛苦，而有时候从很小陪伴至今。
我就是生活在一个普通的家庭，过普通的生活。如果串联起来，也许并不普通简单。

小孩子对于负面的东西，即使第一次见到听到，也会敏感的察觉那是一种不能让自己愉悦的东西。
所以很小就知道了很多，欲望也很强烈，只是慢慢长大却想变得普通的幼稚。

有人也会羡慕我，就像我也羡慕别人。对于自己不能够拥有的总是放在心尖上，偷偷摸摸的，想理直气壮的却只能藏起来。再张牙舞爪的虚弱抗争。
不敢反抗，红了脸，心力交瘁。
小时候看他们吵架，到自己与他们吵架。伤害他们伤害自己，内心忿忿不平眼泪却一直流。

我希望自己快乐，快乐就像我努力去寻找一直找不到。然后不那么用力的寻找，反而快乐了。
大部分的时候，我的要求很低，只要不痛苦就行了。
不痛苦的日子就像平淡的95%的阴天，一半有点暖，一半有点凉。有时候95%也会让我觉得惬意。
然后5%里的喜怒哀乐组成了有印象的记忆。愉悦的，难过的。

有想写过自己的家庭。有点复杂。人与人的关系，情感，交往，社会关系。我记得也不多了，仅有的记忆里，大约人生百态。只不过不是我的，是他们的。就个体而言，我是很无趣的，也没有什么经历。但是这样的环境与自身的性格造就了这样的我。那些让我痛苦的，即使忘记却把那份厌恶深植于心。然后95%将明媚快乐的事情慢慢消磨。
家，是一个好面子的，冠冕堂皇理直气壮的给我关心。我常常消极怠工，算是消极抵抗。逃跑了回来了。自己给自己戴上枷锁、镣铐。有一点温暖，有一点伤心。
负重带来的安全感，等于放学背着的书包，很重，很安心，压的肩膀也很疼。贪恋接触面积的那点温暖，重重的，疼疼的。负重，是关怀，是背包，是拥抱，是挺直的脊背。
幸福总是相似的，不幸却是不同的。幸福的与不幸的交织合奏，像小型音乐会，演绎百态人生。

爸爸说人生有三个坎儿：学业、工作、婚姻。
我的学业不好，对工作没什么要求，对婚姻没有信任。
嗯，我喜欢钱，这是除了负重外能够带给我安全感的唯二。

我只有一个愿望就是过的快乐。能够吃遍天下美食。我是过分的，所以也厌恶自己的自私。这种情绪困扰了我很久，让我头疼。
有些事情始终不明白，这样矛盾的纠结着。
时光就这样被我虚度了。温水里的青蛙。

看以前的写的，感觉羞耻爆表。多愁善感，就算我烧了扔了，也改变不了我曾经做过的事实，别人不知道，但是我知道。那时候是幼稚的装成熟，现在仍旧是幼稚的装成熟。无非就是婴儿期到幼儿期。

晚安。